Azi n-am chef nici de mine, nici de scris. De voi nici atât.
Urâților! Da’… dacă m-a luat valul ieri și m-am lăsat sedus de like-uri ca pițipoanca
de chestii lucioase, așa-mi trebuie. Băliți ca epilepticu’ la brad și nu pot să
vă las așa…
Dar fără curve azi, că n-am nervi și nici inspirație. S-au
aruncat câteva propuneri ieri, dar mie îmi place varietatea, deci azi despre
sapiofilie. Revenim și la panaramele de mall, la vedetele site-urilor de
socializare și la nevestele nimfomane curând. Da’ nu azi.
Hai să lămurim o treabă de la început: sapiofilia nu există
în mod oficial, dar exista sapiofili. Pentru ăștia care n-aveți treabă cu
greaca fiindcă o ardeti ca bazații pe FB toată ziua, și credeți că pedofilia e
un grup de fani Pedobear, sapiofilia nu este atunci când fuți pe cineva la
creieri. Nu. Se referă la oameni atrași de alți oameni inteligenți.
Radu, cu toate că-i un tip mega deștept, a venit cu un argument de căcat: nu există sapiofile fiindcă nu îl consideră nimeni pe Stephen Hawking futabil. Da, corect. Dar pe linia asta de gândire, care-i ca una de cocaină și ne-am putea bate pe ea la nesfârșit, nu cred că ar exista prea multe muieri care să-și smulgă părul și chiloții pentru un Chris Hemsworth oligofren. Poți să ai tu pachete-pachețele de mușchi de vită Kobe – când bălești pe covor, fascinat de modelul colorat, nu poți să atragi decât muștele.
Deci, așa cum zice și cântecul: "Ce-i mai singur și mai
trist, decât un lăbar
manelist?"... de ce vorbim doar despre femei? Eu, și nu sunt singurul, nu sunt atras de
proaste. Și nici ele de mine, fiindcă le intimidez. De fapt, îmi repugnă atât
de tare, că felul în care arată devine complet irelevant. După lipsa igienei,
prostia la o femeie mă deranjează mult mai tare decât 5kg în plus. Și, mai
mult, cum dracu’ să ai pretenția să fi respectat, când îți impui să ignori că
aia din fața ta e mai cretină ca o amibă autistă? …Și-aici mai e o problemă:
care proastă e destul de lucidă încât să înțeleagă că pe tine te interesează un
futai ocazional și-atât? Pe urmă te plangi că-i nebună și că tre’ s-o gonești
cu poliția la 4 dimineața…
Femeile deștepte sunt atrase de bărbați deștepti. Și bărbații
deștepți caută femei deștepte din motivul la care am facut chiar ieri aluzie:
sunt bune la pat. Nu-i nici o filosofie, nici un secret. Care n-a auzit până
acum că o femeie trebuie să fie o lady în societate și o curvă în dormitor,
încă mai agață pițipoance. Fiindcă aia crede el ca e seducția: fustă pe juma’ de bucă și frecatul de bară.
Și ea crede același lucru, fiindcă habar n-are ce să-ți facă după aceea. Sau, în
cel mai bun caz, urmează pașii din orice film porno: puțin preludiu, puțina
muie, puțin sex. Că nu poate mult (și nici n-au nevoie) niciunul. Da’ na… astea-s standardele azi. Urmașul
omului de cavernă n-are nevoie de mai mult decât de o vită inertă ca să fie
satisfăcut. Și nici ea n-are nevoie de mai mult decât un grohăitor cu destulă
forța încât să pompeze ceva, cât de mic și stângaci, în ea.
Deci fiți sapiofili, acoliților! Calitate vs. cantitate! Sau…
Lăsati tocilarele să vină la mine! Ea prima. Am zis!
Apropos. Acu’ mi-am amintit, că tot vorbim de femei care cunosc tehnologie: ăla care a inventat
vibratoarele și dildo-urile sigur a fost femeie. Că un bărbat întreg la minte
nu se sabotează singur, concepând falusuri cu nume precum Kong și care ar
puteă să satisfacă și cea mai futăcioasă iapă. Pe bune! Intrați într-un sex
shop, minionii mei, și admirați colecția de “jucării” pentru fete. Așa, de
dragul diversității și ca să nu fiu eu singurul traumatizat. Nu mi-am făcut
niciodată probleme că n-aș fi dotat corespunzător până n-am dat cu ochii de dihaniile
alea.Sigur, asta n-are absolut nici o legatură cu restul articolului, dar... ca fapt divers.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu